[REspawn Team]

Форум создан для обсуждения игр и интересующих вопросов игроков нашего сервера
 
ФорумФорум  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться
 

 Анекдотики

Перейти вниз 
АвторСообщение
ER@$ER
Папка,ёпт
Папка,ёпт
ER@$ER

Сообщения : 262
Репутация : 5
Дата регистрации : 2012-06-15
Возраст : 26
Откуда : Украина,Кривой Рог

Анекдотики Empty
СообщениеТема: Анекдотики   Анекдотики Icon_minitimeСб 25 Авг 2012, 20:54

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.


*** *** ***

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверитьмигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...


*** *** ***

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!


*** *** ***

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

*** *** ***

Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами.

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

ооо: Я конченый л0х.
ааа: Что такое?
ооо: Пару дней назад сдавала экзамен по английскому. Последняя часть экзамена было Эссе. Тема: Мои комплексы...
За день до экзамена я исправляла курс немецкого в школе. В итоге голова кругом , но я думала что англ напишу. В итоге настроение га*но сижу пишу это эссе. Я значит хотела написать что мой комплекс: я толстая...
ааа: И что?
ооо: Да [Censored]ть ничего, я первое слово написала по анг, а второе по нем. Ты же помнишь , что по немецки толстый -Dick???
ааа: стоп... Ты написала : I`m dick????
ооо: да [Censored]ть я была уверенна что это по англ, а не по нем.
ааа: ахахахахахахахахахахаха
ооо: ты представляешь как на меня смотрели экзаменаторы, когда я пришла узнавать какая у меня оценка??
ааа: *в истерике* Знаешь, еслиб я была х*ем, у меня тоже были бы комплексы.


Сидят два Эстонца в баре, и вдруг видят что в бар заходит турист НАШ русский.
Эстонец один другому : - А фот виддиш сашол русский, сеччас он сакашет себе стакан вотки, випьет и ему ниччего небудет!
Наш и в правду заказывает стакан водки и выпивает его целиком.,
Эстонец один другому : - А сеччас он сакашет себе ещё стакан вотки, випьет и ему ниччего небудет!
Таже картина : заказывает стакан водки и выпивает.
Эстонец один другому : - Сеччас он сакашет себе ещё оддин стакан вотки, випьет и ему ниччего небудет!
Заказывает выпивает!
Эстонец один другому : А НАМ С ТОБОЙ ПОРА ...!


***

Маленькая девочка, лет девяти, заходит в гастроном и направляется в ликёро-водочный отдел, подходит к прилавку, а заним такая тётка огромная смотрит на неё
Девочка: - Тётенька а дайте пожалуйста десять бутылок водки...
Продавщица в шутку с улыбкой: -Девочка, а ты донесёшь?
Девочка: -Вот и я думаю, может три тут пи**ануть!

Бежит стая зебр и вдруг одна из них отбилась от стаи, и уставшая, обезвоженая от поисков подошла к небольшому кустику, а из кустов вываливается наш роботяга конь, с обвисшим животом, натертой от узды пастью, от шпор по бокам вмятины. И вот он такой встаёт отряхивается, смотрит на эту зебру, и так задумчиво:
- Даа!.... Да! А пежамку-то придется сняять!!!

рузин тонет в реке, и как назло забыл слово ТАНУ, и вдруг видит по берегу реки идет мужик. Ну жить то хочется, и грузин начал орать:
- Эееей... паслэдний раз купаюсь... абидна дааа!!!



***

Рынок, мясной повильон, за прилавком рубит мясо такая здоровенная дитина, а над ним висит плакат "ДЕНЬ ВЕЖЛИВОСТИ!". И вдруг к нему подходит бабка, ну знаете наша пи**оватая, лет восьмидесяти, и начинает выбирать мяско глядя на витрину:
-А дайте пожалуйста вон тот кусочек мяса.
Мужик подает.
-Ой нееет, слишком костлявый... А дайте тот кусочек мяса.
Дает ТОТ кусочек мяса.
-Ой неет, много жиил! А дайте пожалуйста другой кусочек...
ИТАК ПРОХОДИТ ЧАС!
Представляете картину! Короче мясник, после тринадцатого куска мяса, невыдерживает и такой с надрывом:
- Слыш БАБКА......,
а она глядь на плакат, "ДЕНЬ ВЕЖЛИВОСТИ"
Мясник : -Слушай бабуля, я щас пойду на Х * Й , А ТЫ БЫСТРЕНЬКО ЗА МНОЙ!!!

***

Мужчина сказал, ударил кулаком по столу, и полетел его чемодан с вещами с балкона!

В школе детям (6 кл.) дали задание на уроке музыки: принести с собой любой музыкальный инструмент и рассказать историю его создания.
Ну Вовочкин папаня, реальный новый русский, подогнал сынуле, по такому поводу скрипочку восемнадцатого века, музейный экспонат. На следующий день приходит Вовочка на урок, садится за парту и ху*к это футляр на стол, открывает и начинает ржать... К нему училка тут же подходит, смотрит на него и на открытый футляр и в истерике начинает орать :
- Вовочка чего ты ржешь, это ж БОЕВОЙ АВТОМАТ!!!
- А я представил как щас батяня в банке с моей скрипочкой АХ*ЕЕТ!!!


***


Зима, ночь,по проселочной дороге через тихий дремучий лес несётся на бешеной скорости эскорт: впереди огромный джип за ним мерен с новым русским и за ним ещё два джипа с охраной. В этот момент через дорогу переходила бабка с хворостом за спиной, огни увидала:
- Епте дискотека в клюб мчит [Censored]..
Короче водила первого джипа заметил её не сразу, а когда замети было уже поздно, хотел было выверуть и как ху*нулся на бок, в него влетает мерен и из лобового стекла этот новй русский ласточкой вылетает в сугроб, остальные два джипа тоже врезаются, и вся эта ху*ня начинает взрываться!
Новый русский из сугроба влез, отряхнулся, сигаретку в зубы и так задумчиво:
- Красиво умерла ССУКА!

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку га*донов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!


***

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-ху*м - всю жизнь!

***


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна.


-Опишите себя в трёх словах
-Ленивый
***
Мужик просыпается в больнице.К нему подходит врач и говорит
-Вы попали в аварию, и ваш половой орган чу-чуть повредило, и нам пришлось его чуть обрезать.Теперь у вас там осталось только "...ля" от татуировки
-...*мужик расстроился*
-Да чего же вы?Что там было?"Оля"?Ничего страшного, это ведь не так уж и много...
-Там было "Горячий и страстный привет всем девушкам солнечного города СевастопоЛЯ"...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://respawnteam.forum2x2.ru
Я пидар латентный
Пользователь
Пользователь
Я пидар латентный

Сообщения : 60
Репутация : 3
Дата регистрации : 2012-10-21
Возраст : 29
Откуда : Гондурас

Анекдотики Empty
СообщениеТема: Re: Анекдотики   Анекдотики Icon_minitimeВс 21 Окт 2012, 20:13

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и *нецензурная брань* с ними.
- Ну, а я про что.
Вернуться к началу Перейти вниз
Я пидар латентный
Пользователь
Пользователь
Я пидар латентный

Сообщения : 60
Репутация : 3
Дата регистрации : 2012-10-21
Возраст : 29
Откуда : Гондурас

Анекдотики Empty
СообщениеТема: Re: Анекдотики   Анекдотики Icon_minitimeВс 21 Окт 2012, 20:18

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Вернуться к началу Перейти вниз
Я пидар латентный
Пользователь
Пользователь
Я пидар латентный

Сообщения : 60
Репутация : 3
Дата регистрации : 2012-10-21
Возраст : 29
Откуда : Гондурас

Анекдотики Empty
СообщениеТема: Re: Анекдотики   Анекдотики Icon_minitimeВс 21 Окт 2012, 20:22

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Анекдотики Empty
СообщениеТема: Re: Анекдотики   Анекдотики Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдотики
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
[REspawn Team] :: Юмор,музыка и т.д.-
Перейти: